Site Officiel du Saint Siège

Naamah

02/02 (15:32)

... Et il a mal au cou.

[=n] *Les écrans s'allument et laissent apparaître trois silhouettes entourées d'étendards jamais vus auparavant. Celle du centre, une ma-gni-fique femme, s'approche de la caméra.* [=n]

Parce qu'il dort depuis trop longtemps, et que c'est assez !
...
Hum... Non. Je n'aime pas cette entrée en scène. Bon, erasez and rewindez les gars !

(On peut pas c'est du direct cheffe...)

Fichtre.
Hem, bonsoir donc !

Je me présente, je m'appelle Naamah, j'aimerai bien réussir ma vie, être aiméééé -raaaaaaah coupez-moi cette cassette on dirait que c'est moi qui dit ces trucs-là, quelle horreur ! [)[]

(Désolé on s'est trompés de câble et ça a donné le son de la radio...)

Je reprends. T_T

Mon nom est Naamah, démone de la Séduction, anoblie démone par Naar, et renvoyée par Ses soins chez les vivants, dans le but de redonner une seconde vie au Naartican. Et de pourrir un peu la vôtre aussi, j'avoue.

Oui, vous avez bien entendu. Le Naartican s'apprête à faire peau neuve, et à reconquérir ses fidèles ! Toi, le Naariste paumé qui se demande encore que faire de sa résine de démon - et par où la mettre surtout huhu , oui toi ! Le prêtre égaré qui attend toujours qu'on lui dise quoi penser, et toi aussi, l'inconnu athée qui ne sait pas encore ce qui va lui tomber dessus !
Bref, vous tous, qui ne savez rien tant qu'on ne vous dit pas quoi !

[%(] Désormais, nous sommes là pour penser à votre place ! [%(]

Tremblez ! Car la fin est proche !

(Excusez madame, mais je crois que vous avez une fiche d'avance là...)

Nécronomizut.
Une seule, ok, je prends celle qui suit ça devrait être bon. Et arrêtez de m'interrompre, ça me fait comme une sorte de... Fusoir.

Je disais.
En tant que Porte-Voix du Naartican, symbole de Son retour, Émissaire de Sa Volonté chez les vivants, écoutez la Parole Démoniaque transmise par mes soins -et mon rouge à lèvres des laboratoires Goréal. , parce que ce que je vais vous dire est important.

En ce jour, j'ai une annonce à vous faire. Ou plutôt plusieurs petites mais ça fait mieux de les rassembler toutes pour n'en faire qu'une, on perd moins de temps - parce qu'au prix de la minute sur les ondes, je n'vous raconte pas !

Le Saint- Siège - le premier qui dit cuvette aura à faire à moi- a besoin de ses fidèles !

Aussi, nous recherchons, parmi les fidèles - et personne d'autre, donc :

[*n] Des prêtres sachant officier avec majestuosité, ni plus ni moins. Avec penchant pour les conspirations, et des idées ultra conservatrices, si possible. Une nouvelle hiérarchie verra le jour grâce à eux !
[*n] Une foule en délire, qui sait dire "Amen" en même temps. Oui, la synchronisation a son importance, mais au pire, on fera ça au playback.
[*n] Un pape. Des sélections seront organisées dans tous les pays pour en sortir LA graine de pape. Plus d'informations dans les jours à venir.
[*n] Des gros-bras. Parce qu'assurer la sécurité au Saint-Siège, c'est important aussi. Deux seront à mon service intime strictement personnel.
[*n] De nouveaux techniciens. Parce que ça peut plus durer. [:|]

[=o] Coupure pub [=o]
[=o] Vous êtes tenté mais pas Naariste ? Jeune et bigarré ? Il n'est pas trop tard ! Courez dans un temple de Naar pour passer du Côté Obscur en vous convertissant à notre religion !
Gagnez même en cadeau de bienvenue, une statuette en plastique de Naar sur son Trône, ainsi qu'un rouleau de Mouletonnelle© triple épaisseur !
Déliiiiire ! [8)]
[=o] Fin de la coupure pub [=o]

Rebienvenue sur le plateau de Naartican TV, en direct du Saint-Siège !

Les Églises Naaristes, du Relèvement Dernier, du Naarisme New Age, et de la Chasse d'Eau de l'Apocalyspe, vous invitent à commander dès aujourd'hui leur ouvrage unique religieux et approuvé par le gouvernement du Naartican, intitulé:

" La Sainte Évacuation Prophétique "

Mais hiiiiiiiiiiiiii ! Arrêteeeeez c'est mon livre de chevet çaaaaaaaa ! Mais quelles tâches ces technicieeeeens ! Image ! Mettez la bonne image à l'écran nondudju !

*Spof*
" La Sainte Évacuation Prophétique "

Grmbl.
Psaumes et proverbes inédits vous conduiront sur les préceptes de la Fin du Cybermonde, lorsque Naar le Grand l'Unique et l'Assis, se lèvera enfin - pour la deuxième fois !
Craignez ce qu'il en découlera ! Fuyez pour ne pas être ce avec quoi Il s'essuiera !

Tremblez mortels ! Car la fin est proche !
Pour toute commande sous 48h, un marque-page vous est offert.

Le Naartican se prépare et vous attend pour, tel un phénix, renaître de ses cendres. N'hésitez plus !

Rejoignez le Naarisme New Généraicheune et soyez haïpe d'être au parfum de comment on va tous y passer.

Pour toute information complémentaire, c'est simple: c'est moi (Naamah)... (et Naamah pour les intimes), au Saint-Siège.

Merci de votre attention, et que Naar vous Maudisse sur une génération sur trois ! Ou deux en fait, c'est mieux.

Coupez !

*Les écrans s'éteignent en grésillant.*

PS: notez que le Désert Démoniaque, son gouvernement, ni la ville d'Abandon ne doivent être tenus responsables des propos émanant du Conseil du Saint-Siège.